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Accueil > Rire & Délire > Ha! Ha! |
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
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Liz.22
Inscrit le: 17 Fév 2010
Messages: 828
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 Posté le: Mer Mar 10, 2010 1:00 am |
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Avis aux maris trop traîneux
Chacun vit son deuil à sa façon !
Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle.
Puis elle les répand dans toutes les pièces de la maison.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:
«-Tiens mon tab...ac ! C'est la dernière fois que je te ramasse ! » |
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delphine.L
Localisation: paris
Inscrit le: 08 Mar 2010
Messages: 38
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| Posté le: Mer Mar 10, 2010 11:16 am |
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rhoo mozinor quand j'ai découvert le clip de Jackson j'ai eu  un fou rire pendant 20minutes!! |
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
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Doonerak
Localisation: Alsace
Inscrit le: 26 Fév 2010
Messages: 83
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| Posté le: Dim Mar 14, 2010 8:37 am |
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Je ne verrai plus le muppet show de la même manière ....
C'est troublant...( petit jeu de mot  ) |
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Liz.22
Inscrit le: 17 Fév 2010
Messages: 828
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| Posté le: Ven Mar 19, 2010 9:57 pm |
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Souriez..la vie est belle.
Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? '
Quelle épaisse!
Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "au diable, j'essaye de nouveau!'"
La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes ramassé à l'hôpital?'
Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.'
Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se tordant de rire...
Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la bouche ouverte...
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
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| Posté le: Ven Mar 19, 2010 10:17 pm |
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| Il me semble que tu l'as déjà raconté celle-là. |
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poussiere d'étoiles
Localisation: acadie
Inscrit le: 02 Sep 2009
Messages: 2968
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| Posté le: Ven Mar 19, 2010 10:24 pm |
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| leolo a écrit: | | Il me semble que tu l'as déjà raconté celle-là. |
ce n'était pas Liz mais Cabro du moins je pense 
_________________
rire ca dilate la rate et ca détend tandis qu'être fru ca stress 210 muscles du visage alors on garde le sourire |
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
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| Posté le: Ven Mar 19, 2010 10:26 pm |
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| poussiere d'étoiles a écrit: | | leolo a écrit: | | Il me semble que tu l'as déjà raconté celle-là. |
ce n'était pas Liz mais Cabro du moins je pense |
Ça se peut. |
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Liz.22
Inscrit le: 17 Fév 2010
Messages: 828
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| Posté le: Lun Mar 22, 2010 1:22 am |
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Non leolo ...j'ai seulement 2 jokes d'envoyées
et voici la 3e 
.
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER: Oui madame. J'ai bien peur que vous alliez a une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉ : Ah, je vois.
OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
LA FEMME ÂGÉE : Bien, je te le donnerais mais j'en ai pas.
OFFICIER: Vous en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.
OFFICIER: Pourquoi pas ?
LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.
OFFICIER: Vous l'avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.
OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir. L'officier regarde la femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.
2 OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
2 OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes vous sérieux ? !
2 OFFICIERS : Oui, pourriez vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu'une valise vide.
2 OFFICIERs : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.
2 OFFICIERS : Mon collègue
me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l'officier. L'officier examine le permis attentivement.
2 OFFICIERS : Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite.
Mefis toi des dames matures ! |
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Doonerak
Localisation: Alsace
Inscrit le: 26 Fév 2010
Messages: 83
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| Posté le: Lun Mar 22, 2010 4:09 am |
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| Pas pire celle ci , sacré excuse ... machiavélique ... |
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Liz.22
Inscrit le: 17 Fév 2010
Messages: 828
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| Posté le: Lun Mar 22, 2010 11:00 am |
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Merci! Doonerak
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Si celas peut vous faire un petit velour mlle , tant mieux ....hihihihihi
> Quand Dieu a créé Adam et Ève, il
> leur aurait dit :
>
> Il me reste seulement deux
> cadeaux :
>
> > > > > >
> Un est l’art de pisser debout…
> Alors, Adam s'est empressé de crier :
> > > > > > >
> Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
> Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
> > > > > > >
> Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
> Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
> Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie..
>
> Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
> courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
> enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
Puis Ève aurait demandé à Dieu :
Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!! |
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
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Liz.22
Inscrit le: 17 Fév 2010
Messages: 828
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| Posté le: Ven Avr 09, 2010 4:40 pm |
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Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
Oh, l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable, dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Pauline Marois. L'aiguille des minutes a bougé deux fois, ce qui veut dire qu'elle a menti deux fois durant sa vie.
Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?
St-Pierre lui répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur. |
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leolo
Inscrit le: 26 Fév 2009
Messages: 5909
Genre: 
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| Posté le: Ven Avr 09, 2010 4:59 pm |
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HA! HA! HA! est bonne.
Et c'est vrai en plus. |
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