Je me suis toujours senti différent des autres.
Quand je suis avec une personne, souvent ça va bien.
Mais quand je suis avec un groupe, je regarde les autres aller.
Faire des blagues que souvent je ne trouve pas drôles mais que
je ris pour être socialement acceptable. On dirait que les autres ont
une sorte de code de conduite naturel qui ne m'est pas accessible.

J’essaie la plupart du temps de faire comme les autres, mais bien que j'y parvienne
la plupart du temps, je fais souvent une chose que les autres trouvent étrange.
Rire à un moment déplacé, faire une remarque considérée comme inappropriée
dans le moment précis ou involontairement bête envers quelqu'un.
Je me rend compte de cela toujours après.

Je n'ai pas de difficulté a avoir des amis, je crois que c'est parce que j'ai la chance d'avoir
un physique et un sourire avenants. Je ne dis pas que je suis super beau, mais ça
paraît dans les réactions des autres qu'ils trouvent tout de suite que j'ai l'air d'un
bon gars. Je trouve ça mieux que rien, mais j'ai toujours l'impression que les autres
ne me comprennent pas. Quand j'ai des problèmes, les autres essaient toujours
de m'aider comme si ils me comprennaient mais en fait ils n'en savent rien.

Je suis obsédé par certaines choses, les fichiers dans mon ordinateur par exemple
doivent être classés d'une façon extrêmement organisée.
Je peux passer des heures à faire cela.
Vous n'y croiriez pas.

Je refais souvent des jeux vidéo RPG de ma jeunesse car je me sens bien
dans une histoire connue.

Quand un changement subit arrive dans ma vie, j'ai beaucoup de difficulté à intégrer ce changement dans ma routine. J'ai la chance d'avoir un très bon emplois et je crois que je suis
très compétent sauf pour les nouveautés qui me prennent un peu plus de temps à intégrer.

Mais plus que tout autre chose, j'adore être seul. Quand je suis seul, je me sens tellement bien.
Tellement dans mon petit monde à moi que je contrôle presque totalement.

J'aime voir certaines personnes, mais je sais maintenant que je serais incapable de vivre en permanence avec un autre être humain et d'être heureux.

Quand un oncle ou un grand parent est décédé, j'ai eu un peu de déception, mais je me suis carrément dit que dans la vie on naît puis on meurs, je n'ai pas pu ressentir de la peine à cause
de ces morts.

Je me suis toujours senti un peu différent des autres mais pas assez pour que ça m'empêche de fonctionner. L'autre jour, je suis tombé sur un site sur la maladie d'Asperger. J'ai fait les tests (en ligne) et j'ai lu les témoignages de personnes Asperger. Je me suis aussitôt reconnu. Je suis probablement un peu Asperger si jamais la chose est possible car dans les témoignages, certaines personnes avait l'air encore plus détaché que moi des émotions humaines.

Ça m'a fait beaucoup de bien de savoir que d'autres vivaient la même chose que moi. Que des études et des témoignages parlent de ma sorte de personne que je suis, moi qui m'est toujours senti un peu extra terrestre.

Je pourrais aller voir un médecin et entrer dans l'engrenage démentiel du système de santé du Québec, mais j'ai la perception que ça me ferait plus de mal que de bien. Il semble qu'il y ait plus de 50% d'erreurs de diagnostiques pour ces cas là, et même si j'avais un diagnostique positif, qu'est-ce que ça me donnerait? Il n'y a pas de pilules contre l'asperger, et comme je l'ai lu, il n'y a pas de personne "normale" qui se cache derrière la personne Asperger.

Voilà j'avais envie de partager tout cela avec vous.

Merci de nous faire partager ce témoignage.

Même s'il n'y a pas de cure, le fait d'expliquer ton comportement aidera émotivement ceux qui t'aiment à comprendre les raisons de tes comportements.

TK ,bonnes chances dans ton cheminement!

Je suis un peu comme toi, j'adore être seul au bureau et me consacrer à mes timbres. Par contre je suis bordelique et je m'y retrouve dans mon bordel et m'y sens très bien.
J'ai plein d'ami(e)s mais nous ne nous voyons pas beaucoup et c'est super car chaque rencontre est superbe...
Pour le mental, il s'agit simplement de savoir comment tu analyse vie-mort.
Je suis très détaché de la mort, je crois que c'est parce que je l'ai accepté depuis longtemps.
Donc la mort des autres me touche peu. Si elle touche beaucoup de personnes ce n'est que par égoisme; les gens pensent à eux avant de penser au disparu(e). Je considère donc que je suis honnete avec moi meme et avec les autres... Très long à expliquer...

Salut!
Merci de vos réponses.
Je comprends ce que tu veux dire sur l’égoïsme des gens qui pleurent non pas pour le destin
d'un de leur proche, mais plutôt pour leur propre perte de cet être.

J'aimerais aussi dire que malgré tout ce que j'ai dis je suis essentiellement heureux, mon seul malheurs est de ne pas être compris des autres (comme mes parents et amis). En général, quelqu'un qui reste chez lui seul sera considéré comme dépressif. Mais pas moi. Voir des amis 1 à 2 fois par semaines me suffit amplement et parfois j'ai peur de faire de la peine à ma mère car elle crois que je suis malheureux de vivre ainsi.

Finalement, de m'être mieux compris m'a permis de vivre beaucoup moins de frustrations. J'ai toujours trouvé les autres tellement bizarres, leurs réactions souvent imprévisibles et non-logiques. Je me suis souvent dis que je vivais dans un monde de cinglés avec seulement quelques éclairés. J'en voulais d'une certaine façon aux autres d'être si futiles, si étranges.
J'en ai un peu honte, mais j'ai souvent considéré que la majorité des humains sont de simples animaux sauvages avec le don de la parole. Maintenant je comprend que ces personnes ont une façon différente de voir les choses. Je comprends aussi que pour eux c'est moi qui est bizarre, et je comprends mieux comment "avoir l'air normal" à leurs yeux, malgré que je ne le comprendrai jamais complètement.

Merci de m'avoir lu

Nous sommes tous en un unique exemplaire avec chacun toutes ses différences...
Je m'adapte aux autres quand il lefaut et les autres s'adaptent à moi quand il le faut; c'est très simple, non?

Salut,
je suis surpris de lire que d'autres que moi sur ce forum aient des sentiments
de même style que moi. On dirait que dans cette époque d'hyper-socialisation
(face book et autres machins), le fait d'aimer la solitude est considérer comme une
bizarreté et quelque chose de négatif.

Weird, mais je colle au type moi itou...!

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ref:

"Les qualités d'une personne Asperger sont les suivantes:

Perfectionnisme

Une sensibilité aux détails

Un grand respect des règles

Une pensée analytique

Une autre forme d'intelligence

Une logique indéniable

Une mémoire extraordinaire

Une objectivité et honnêté"

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Dans le doute...? j'ai pas envie de consulter, même que j'suis pas sûr de vouloir l'avis d'un spécialiste... j'suis comme ça, pis cé toute

De toute façon, qu'est-ce que la normalité...? réponse personnelle: Une majorité d'individu qui réagissent (ou ne réagissent pas) à un stimuli par rapport à un échantillon de personne dite " anormal "(minorité) qui elles, réagissent de façon contradictoire à l'échantillon dit " normal ". (cé claire...? lol )

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Mais si je lis ça:

"Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux et définition de l'autisme"
"4. Critères diagnostiques du F84.4 (299.80) Syndrome d'Asperger"
ref:

Je trouve mon "cas" plutôt ordinaire... voir " normal "
Bah! j'pt'être fou, mais j'm'en fou...

La solitude c'est bon mais l'isolement à cause de la peur, c'est une toute autre histoire.
De toute façon tu dis rencontrer des amis 2 fois par semaine, donc où est le problème à moins de ne pas vouloir évoluer.
Moi je rencontre du monde au travail et je parle de ce que je vis à qui je fais confiance, mais de là a raconter tout il y a une marge.
Et j'ai un groupe de confiance que je rencontre une fois par semaine auquel je parle de presque entièrement tout. De toute façon j'ai tellement parlé dans ma vie, que je sais quoi faire et je connais les conséquences. Mais quand même ce groupe m'aide à me dépasser et d'améliorer mes comportements, d'évoluer quoi.

J'ai quand même des peurs face aux rencontres, dont la peur du rejet, la peur de m'ennuyer en étant pas du tout à la hauteur ou bien que je suis avec du monde qui ne me convient pas de par leur comportement.

Mais comme Astari le dit je me trouve normal, mais qu'est-ce que la normalité à part aimer faire ce que je veux en comblant mes besoins selon la pyramide de Maslow.

«J'ai toujours trouvé les autres tellement bizarres, leurs réactions souvent imprévisibles et non-logiques. Je me suis souvent dis que je vivais dans un monde de cinglés avec seulement quelques éclairés. J'en voulais d'une certaine façon aux autres d'être si futiles, si étranges.»

ça, ça veut dire que c'est toi l'étrange.

Habituellement, si tu trouves les gens cons, c'est toi le con. Les gens fou, c'est toi le fou. etc. Habituellement.

Moi le monde ne m'aime pas et j'aime pas les gens. C'est généraliser, mais je ne suis pas du genre à me psychanalyser, donc c'est défaillant de ce côté. Mais j'ai pas d'amis.

Solidarité.

Ça ne doit pas être pareil d'être seul par choix que par la force des choses.
Je compatis. J'aimerais dire que je n'ai pas écris ce message pour faire pitié.
Sincèrement, je ne trouve pas que je fais pitié bien au contraire.
Cependant, je voulais partager une façon de mieux me comprendre qui est
nouvelle pour moi. Avant je ne me comprenait pas très bien. Maintenant
c'est peut-être un peu personnel ces choses là, mais on est sur un forum
aussi pour cela non?