Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des hommes elle demande conseil à sa mère :

Si les hommes insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un homme, lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit?
Elle y va, mais quand l'homme veut aller plus loin, elle demande :

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

L'homme la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un deuxième homme baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un troisième...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :

Quel nom donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L'homme, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, tu l’appelleras : Houdini !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux,
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

INVITATION ! ! !

J'ai dit à mon mari " entreprenant " hier :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur ? »

Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »

Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon !

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.


La fois suivante, quand je lui a demandé de jouer au docteur,
mon mari a répondu :


Laisse faire, je suis allé au privé !

3 femmes reviennent

d’un voyage au Mexique

avec la Tourista

Deux semaines après être revenues de leur voyage,

elles se rencontrent dans un resto

pour prendre un café et jaser entre amies :

La première dit:
Une chance que mon mari est Médecin,
avec les médicaments qu’il m’a prescrit
24 heures plus tard je n’avais plus rien

La deuxième dit :
Moi mon mari est Homéopathe
et avec les algues qu’il m’a fait consommer,
après quelques jours j’étais complètement guérie.

La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :
Moi mon mari est Psychologue,
je chie encore dans mes culottes
mais j’ai appris à l’accepter !!!

La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…

Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :
« Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huîtres perlières d’’une valeur de $200,000.00

Jean répond :

«Vendez les huîtres. Envoyez argent sur compte 116687636 Scotia Bank et

Remettez appât en place.

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.

Le petit garçon demande à la petite fille :

Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C'est quoi un Tampax ?

J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,

faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,

et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

-Comment réagissez-vous si un conducteur cacochyme, ivre, vous froisse une aile en vous faisant une queue de poisson? demande un vieux curé qui enseigne le catéchisme à des adultes, soucieux de vérifier l'efficacité de son enseignement.
-Heu...heu...risque une dame hésitante, je tends l'autre aile?

Quel est le sport préféré des Anglais ?

- Le football. []

Quel est le sport préféré des Australiens ?
- Le rugby. []

Quel est le sport préféré des Français ?
- La pétanque.

Quel est le sport préféré des Arabes ?
- Tous les sports hippiques.
Hippique ta voiture, hippique ton vélo, hippique ta mobylette, hippique ton pognon, hippique tes droits, hippique ta paix, hippique ta liberté, hippique tout...

Hippi toi ti ferme ta gueule !!!

Envoie ça à ceux qui ont de l'humour avant que l'arabe hippique ton ordinateur et ton droit de parole!

Examen de physique

Question :

Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 20 centimètres au testicule gauche et un poids de 2 kilos avec une corde de 25 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier...?


La Corde Vocale!

La technologie a du bon, même pour les moins jeunes et en voici la preuve...

Les jeunes d’aujourd’hui utilisent couramment leurs téléphones intelligents pour s’envoyer des

“textos”, communément appelés “SMS”.
Pour écrire encore plus vite, ils ont inventé des codes pour raccourcir certains mots.
Ils utilisent soit des abréviations, des acronymes ou même des émoticônes.

Par exemples:
A+ (pour: à plus tard), cad (pour: c’est à dire), http://www.incredimail.com/app/?tag=emo ... 24713(pour: je l’ai trouvé drôle), etc...

Il y a des gens d’un certain âge, voulant demeurer à la fine pointe de la technologie,
qui ont appris a utiliser ces nouveaux appareils électroniques.
Donc, dans la même veine, ils ont, eux aussi, inventé leurs propres codes.

Voici quelques codes SMS pour séniors:

CLD : Chez le docteur
ACR : Apporte la chaise roulante
JOOJS : J’ai oublié où je suis
ATD : Apporte ton déambulateur
AQJPD : À qui je parle déjà ?
ATD : Apporte tes dents
OSVCA : On se voit au club des aînés
JDAC : Je dors avec une couche
MPPEF : Ma pile du pacemaker est faible
PMDER : Perdu mes dents en riant
EBE : Encore des brûlures d’estomac
JSC : Je suis constipé
JEDT : Je t’écris des toilettes
CUAG : Câlisse, un autre gaz
JTLLA : Je te laisse, le laxatif agit

Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe....

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Un homme élégant, d'âge mûr frappe à la porte d'un bordel.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu' elle demande
5000$ la passe.
L' homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l' homme sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande
de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu' il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs
de suite et qu' il n' aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l' homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie
demande à son fidèle client :

- Personne n' a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D' où êtes-vous ?
- De Trois-Rivières.
- Vraiment? J' ai de la famille à Trois-Rivières!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l' avocat de vos soeurs et ce sont
elles qui m' ont demandé de vous remettre votre part de l' héritage,
soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde
ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser
par un avocat .

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses.

Dans une affaire qui se déroule à Drummondville,
le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"

Oh! oui que je vous connais Me. Gagnon

Je vous connais depuis votre enfance,
et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être "un big shot"
alors que vous ne ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! oui je vous connais."

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda:
"Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat? "

"Mais oui que le connais.
Je connais Me Bertrand depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux,
il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes
mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge Bérubé demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre,
et avec une voix très calme, il leur dit:

"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît
je vous envoie tous deux pourrir en prison
pour outrage au tribunal et complot."