La question qui tue

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :


« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :


« Tu dors ma chérie? »


« Non, je compte... »

XXXXXXXX

« Docteur », demande la femme inquiète,


« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».


« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,


car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

XXXXXXXX

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!


Ma femme est complètement déprimée,


elle regarde continuellement par la fenêtre…


si ça continue comme ça, je crains de devoir


la laisser rentrer …

XXXXXXXX

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :


« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.


Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

XXXXXXXX

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!


Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

- « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir ... Une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

Pour ceux qui aiment les jeux de mots.



































Allez un petit sourire....








Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une canette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Réponse : par e-miel
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Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ? .. .. ..
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
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Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ?

- Il est allé pêcher mon petit.
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche

la Prémonition :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > > " Pas encore " répondit-elle.
> > > >
> > > > l'Eloge :
> > > > Un homme vient de mourir.
> > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > > > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> > > >
> > > > L'Avarice :
> > > > Un couple se promène en ville.
> > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
> > > > L'Envie :
> > > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > > > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»


> > > > L'Espérance :
> > > > La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> > > > Le mari : «Rien.»
> > > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > > >
> > > > La Vérité :
> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> > > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > > «Ton sens de l'humour !!!»

Un homme très grand rentre dans un bar,
et une dame le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
Ils commencent à discuter,
et par la suite, vont ensuite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser,
et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatou.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?"
demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV,
les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon,
et sur sa jambe,
il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?",
lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok,
je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements
et sur son membre,
un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?"
crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous ! "
dit l'homme,
" attendez quelques minutes
et vous pourrez lire ADIDAS "

Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

•A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

•Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène!

•Khadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, si tu libyen.

•L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

•Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois...

•On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

•La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

•Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout!

On raconte que Woody Allen pouvait pondre facilement 50 blagues par jour. J'en ai une de mon invention...

Dans les rayons des supermarchés, pourquoi met-on le papier de toilette en face des essuie-tout ?
Parce que d'un côté, t'as les essuie-tout et de l'autre, les essuie-trou.

Merci, merci...

Une femme est entrain d'accoucher
Le bébé se met à sortir et là , stupeur il à la tête blanche,le corps noir et les bras jaunes.
La femme et son mari sont stupéfaits
Le mari dit à sa femme " pas de doute ce doit être la partouze chez les Duponts"
La femme répond " oui tu as raison, j'espère juste qu'il ne va pas aboyer !! "


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ATTENTION BLAGUE MECHANTE

Deux curés après une partie de tennis sont entrain de prendre une douche

L'un dit à l'autre " t'aurais pas un peu grossi de la bite?"
L'autre répond " mais non tu délire"
Le premier reprend " si j'en suis sûr , tu as grossi de le bite"
L'autre répond " je te dis que non,d'ailleurs je mets toujours du 6 ans"

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Poupette pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.> > > > Papa dit: "Apporte Poupette ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Poupette en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Poupette?"
(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > La femme s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> > C'est Laurent, le voisin.
> > Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
> > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.


Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
> > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande : C'était qui ? - C'était Laurent »
> > "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il nous devait ?"


Morale n°1:Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"


Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"


Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > Les voilà arrivés au couvent.
> > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ..

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.


"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.» Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale n°3 n règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa .....!!!!!!

Pour savoir quel est le meilleur ami de l'homme.

Enferme un homme (ou une femme) dans un coffre de voiture avec un chien.

Attends 2 heures.

Puis ouvre le coffre et tu verras lequel des deux est hyper content de te voir.

Connaissez vous la différence entre une Femme et un ascenseur?

Non?

Ben y'en a pas ,tu met ton doigt ou t' habites ( ta bite)

« Quand je serai mort, je veux être incinéré ».


« Ah! oui, et on fait quoi avec tes cendres ?»


«Mets-les dans une enveloppe et envoie-les au Ministre du Revenu avec ce message :»


Paiement final !

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »

Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »

Pouvez-vous nous donner un exemple ?

- Tu ne tueras point.

- Pas tuer ?

Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit :

« J'ai des commandements pour vous . »

Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :

- Honore ton père ta mère.

- Père ? On ne connait pas nos pères.

- Pas intéressés. »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements. »

Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :

Tu ne voleras point.

Pas voler ?

Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre ...

- Un exemple ?

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

- Pas d'adultère ?

Pas intéressés.



Il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements. »

- Commandements ?

Combien ça coute ?

- C'est gratuit.

- OK, on en prend dix ! ...

@Soa

Même avec la mention "méchante", ça ne passe pas. Elle n'est pas méchante cette supposée blague, elle est horrible. Même en voulant justifier par de l'humour noir, ça ne passe pas. Je ne sais pas comment tu fais pour "poster" ça dans une salle qui s'appelle "Rions un peu". C'est pas drôle, pas drôle du tout. On peut rire d'un tas de chose en passant par l'humour noir, en peut réaliser et banaliser certaines choses mais pas la violence et l'agression d'enfants.

Il y a une telle incohérence entre le père qui protège sa fille d'une attaque pédophile et le même père qui "poste" ce genre de "blague". Vraiment ...