Je n'ai pas "tiré" sur toi, je me suis exprimée simplement, sans insulte ni rien. Voilà, sans plus.

Une jeune enseignante rappelle à ses étudiants de CEGEP
que le lendemain il y aura un très important examen de français.

Elle précise qu’aucune absence ne sera tolérée,
à moins d’un motif sérieux du type accident,

maladie grave ou décès d’un proche.

Au fond de la classe, un ‘smatte’ demande :


“Madame, en cas de très grande fatigue
causée par une activité sexuelle débordante,

qu’est-ce que je fais ?”

Tout la classe éclate de rire.
Quand le silence revient,
l’enseignante regarde le ‘smatte’ en souriant

“C’est bien simple mon ti-gars .....
tu prendras l’autre main pour écrire !”

Le fermier et la femme enceinte

Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit:
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence…

Image de Line Dorval




























UN NOUVEAU LOBLAWS VIENT D'OUVRIR SES PORTES EN ONTARIO...!

ILS ONT INTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER
LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS...
JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE
SON DU TONNERRE AINSI QUE L'ODEUR DE LA PLUIE QUI TOMBE.

QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS...

VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR

L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ.

DANS LA SECTION BOUCHERIE...

VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS.

DANS LA SECTION DES OEUFS...

VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR

L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE.

ET DANS LA SECTION BOULANGERIE...

VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR
DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS.

JE 'PENSE QUE JE VAIS ALLER ACHETER

MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS...!

Un pauvre homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit l'homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. L'homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non , non, laisse faire ! dit l'homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était


détruite... À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !

C'est un vieux clochard qui a quelques sous d'avance et qui décide d'aller voir une pute.
- "Possible de me faire une pipe?"
- "Pas de problème"

Mais c'est long car le gars bande mou...
La pute lui signale qu'elle n'y arrivera jamais car il bande mou.
Le clochard lui répond:
-Pas grave, maintenant elle est propre

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."





Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
les Bretons et les Corses à gauche,
les Alsaciens et les Lorrains à droite,
les Provençaux et les Normands devant,
et les ch'tis derrière ... !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
....Et nous, les Français, on va où ? ? ?

Suis pas adepte de merde en tube, mais une fois n'est pas coutume

Oops!!!! on ne voyait pas le lien ,tu n'es pas obtus c'est juste que je n'ai pas fait attention à ce que faisait


http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Merci à l'administration d'avoir accepté de créer cette rubrique plutôt qu'elle soit noyée dans le Bric à Brac.

Je suis persuadé que nous pourrons ainsi rigoler plus facilement !

Très bonne idée en effet ! C'est cool !

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