Un homme rentre chez lui avec un canard sous le bras et s'installe dans le salon en disant
" ça c'est la pintade que je me tape tous les jours".

Sa femme lui répond " c'est pas une pintade ça , c'est un canard "
L' homme répond à sa femme " c'est pas à toi que je parle"

Toto est en classe et la maîtresse demande qui sait faire des rimes.

Toto lève le doigt et la maîtresse lui donne la parole.

"Voila M'dame,hier j'ai été à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux"

La maîtresse :" Mais Toto ce n'est pas une rime ça! "

Toto : " Ben c'est pas de ma faute , y'avait pas assez d'eau"

Le prof demande à Jean
Si je te donne 2 chats, un autre 2 chats et un autre 2 chats combien en auras tu?
Jean répond: 7 monsieur
Non écoute Jean, je te donne 2 chats, une autre fois 2 chats et une autre fois 2 chats cela t'en fais combien?
Jean répond: 7 monsieur
Le prof écoute bien joualvert. Si je te donne 2 pommes et 2 autres pommes et 2 autres pommes combien tu en auras?
Jean répond 6 monsieur
Ben alors veux tu bien me dire ou tu vas chercher le cristi de septième chat dans le calcul
et Jean de répondre
Bien j'ai déjà un chat monsieur...

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur
autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"

Nom d'une pipe, plus courte que ça, .... tumeur

La bonne taille

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Le vilain garçon

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C’est quoi la pension complète ?
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
- Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors....

- L'argent ne fait pas le bonheur
mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

Pardonne à ton ennemi
mais n'oublie jamais le nom de ce con.

Aides ton prochain quand il est dans la merde
et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

Beaucoup de gens sont en vie
seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus

Et les autres règles, toutes aussi importantes

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière

qui font des enfants...

-Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

- Quand tu t'adresses à une femme,

il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
ne devraient pas oublier
que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Pour les riches: des couilles en or...
et pour les pauvres: des nouilles encore.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers
et il vous croira.

Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche
et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, ...d'autres les collectionnent.

- Mieux vaut se taire et passer pour un con
que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants
avant d'avoir l'air con.

Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique:

Muloud a de si mauvaises notes
que ses parents décident de le retirer de l'école publique,
pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,
que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond:

«Quand je suis entré dans la classe

et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas!»

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!
...... Si, si !!!!

Ah l'amour....

Quelle est la différence entre un noir et un nain?

Aucune, ils ont tous les deux la bite à 7 cm du sol



Un noir et un blanc pissent cote à cote dans une rivière
Le blanc dit au noir " le fond de l'air est frais"
Le noir répond " le fond de l'eau aussi"


Quelle est la différence entre une Epouse et une Maîtresse?
Le jour et la nuit



Exclusivement pour les Français ou pour les Québécois férus en géographie Française
Qu'est ce qu'un Vosgien?
Un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse


Quelle est la différence entre un jean' sans poches et une Femme sans seins?
Aucune, on ne sait pas où mettre les mains!!


Pourquoi les Belges se bouchent ils les oreilles quand ils sont dans une église?
Parce que Jésus Christ (crie)

Blague Vosgienne
Le feu avait tellement chauffé ,que la Hache avait fondue on ne retrouvait plus que le manche!!

Combien peut on mettre d'éléphants dans une 2cv ?
Ben deux devant et deux derrière

Comment voit on que des éléphants sont au cinéma?
Ben la 2cv est garée devant!

Pourquoi enterre t'on les Belges le cul à l'air?
Pour en faire des garages à vélos

Comment reconnaît on un cimetière Belge?
Ben au nombre de vélos!

Un groupe de trizomiques se rend chaque dimanche à la messe de leur village
chaque dimanche après l'office ces même trizomiques se rendent dans la boulangerie du village et demandent " vous faites de la tarte au concombre?"
Et chaque dimanche le boulanger répond " non nous n'avons pas de tartes au concombres"
Intriguée et intéressée la Femme du boulanger suggère à son Mari de faire de la tarte au concombre puisqu'on leur en demandait tous les dimanches, le mari s'exécute et fait des tartes au concombres.
Le dimanche suivant ,impatient le boulanger et sa Femme attendent la fin de la messe et la venue de ses acheteurs potentiels, " Bonjour Mr le boulanger vous avez de la tarte au concombre?"
Le boulanger " OUI OUI j'ai de la tarte au concombres!!"
Et tous en coeur les autres répondent " ben c'est dommage parce que c'est pas bon" !!!

LE VENDREDI SAINT...


Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.

Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme. Car cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!

C'est une enseignante qui fait un cours à ses élèves

sur : "On ne peut pas tout avoir dans la vie"… Juliette lève la main et dit : "Moi madame, mon papa il a tout, la télé, le magnétoscope et le DVD."
La maîtresse : "Ah oui, mais est-ce qu'il a un bateau?"
Juliette réfléchit : "Euh… non madame!"
La maîtresse : "Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir ..."

Moi madame, dit Philippe : "Mon papa il a tout, la télé, le magnétoscope, le DVD et même un bateau."
La maîtresse : "Oui, mais est-ce qu'il a un jet privé?"
Philippe réfléchit : "Euh ... non madame!"
La maîtresse : "Eh bien ! Tu vois bien toi aussi qu'on ne peut pas tout avoir …"

Simon-Pierre lève la main et dit : " Moi, madame, mon papa il a vraiment tout.
La preuve, c’est que samedi dernier quand ma grande sœur lui a présenté
son nouveau petit ami Mohamed Abdoul, papa a dit : "Il nous manquait juste ça, câlisse!"

Une éléphant rencontre pour la première fois de sa vie un Boa.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ....
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

· OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !