" Quand on mettra les cons en orbite ,certains n'auront pas fini de tourner"

" Le Pacha" Michel AUDIARD

C'est l'histoire de DD et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier DD décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !
Un jour que DD en avait marre de l'entendre, y lui dit :
"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
Mais ce jour-là, alors que DD s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, DD a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à DD, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Comme de fait, Gaétan se met à observer DD ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et DD lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que DD, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à DD :
‘’ vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?
DD dit :

c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
" oui !

Et les hommes:
"ton cheval n’est pas à vendre?
" Non !!!

Un Musulman se présente à St Pierre pour entrer au ciel.

St-Pierre lui dit :

'' Désolé mais nous n'acceptons pas de Musulman içi ''

Le Musulman se mets à se plaindre que c'est pas juste.

St-Pierre lui demande si il avait déjà fait quelques choses de bien dans sa vie ?

Le Musulman lui dit :

"L'autre jour, j'ai donné 10 $ à une dame pour Leucan et un autre jour 10 $ pour le cancer

et finalement un autre 10 $ à un sans-abri."

"C'est bien, lui dit St-Pierre, maintenant je vais aller en discuter avec Dieu."

Cinq minutes plus tard lorsqu'il revient, il dit au Musulman :

'' Écoute j'ai parlé de toi avec Dieu et il est d'accord avec moi
pour que je te rembourse ton 30 $ et tu crisses ton camp d'içi ''

Le sexe au 3ème âge Ceci est trop drôle pour être cochon !

Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire
Comme au bon vieux temps?
- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui….. Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

Ben..., il y a cinquante ans, La clôture n’était pas électrique.

DEVINETTE

Connaissez vous la différence entre les épinards et la sodomie?

Ben y'en a pas,malgré la quantité de beurre , en général les gens n'aiment pas ça

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jésus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jésus répond :
-" Mais détache-moi connard, détache moi !"

DEVINETTE

Pourquoi les vieux prennent ils des bains de boue?

Ben, pour s'habituer au goût de la terre

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?


La machine à café.

Vendredi matin,vers 9 heures, je marchais tranquillement sur les bords de la rivière Saint Charles dans le vieux Québec, quand je vis un extrémiste islamiste tomber dans les eaux troubles de la rivière. Il essayait de nager mais les explosifs qu'il portait autour de la taille l'en empêchaient et, à coup sûr, il allait couler à fond et se noyer.







N'écoutant que mon sens civique et mes devoirs de citoyen, je me suis dit que je devais porter toute l'aide que je pouvais à ce pauvre individu malgré les intentions qui l'animaient, sans égard à sa race ou à sa religion.







Alors, j'ai informé immédiatement la police municipale, le service ambulancier, les sauveteurs de la Croix-Rouge , La Gendarmerie Royale du Canada, la Sûreté du Québec et le Bureau de l'immigration pour qu'ils interviennent rapidement.







Malheureusement, vers 16 heures, le type s'était noyé et flottait à la surface, près du pont de la 3ème avenue...et personne n'était encore intervenu.







Hélàs, j'ai fait ce que j'ai pu. Toute l'opération m'a quand même coûté 6 timbres postes.






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Vendredi matin, vers 9 heures, je marchais tranquillement sur les bords de la rivière Saint Charles dans le vieux Québec, quand je vis un extrémiste islamiste tomber dans les eaux troubles de la rivière. Il essayait de nager mais les explosifs qu'il portait autour de la taille l'en empêchaient et, à coup sûr, il allait couler à fond et se noyer.

N'écoutant que mon sens civique et mes devoirs de citoyen, je me suis dit que je devais porter toute l'aide que je pouvais à ce pauvre individu malgré les intentions qui l'animaient, sans égard à sa race ou à sa religion.

Alors, j'ai informé immédiatement la police municipale, le service ambulancier, les sauveteurs de la Croix-Rouge , La Gendarmerie Royale du Canada, la Sûreté du Québec et le Bureau de l'immigration pour qu'ils interviennent rapidement.

Malheureusement, vers 16 heures, le type s'était noyé et flottait à la surface, près du pont de la 3ème avenue...et personne n'était encore intervenu.

Hélas, j'ai fait ce que j'ai pu. Toute l'opération m'a quand même coûté 6 timbres postes.

Les bottes à ti-paul

L'éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c'est difficile comme ça ne se peut pas..

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à l'éducatrice : 'Elles ne sont pas du bon pied'.
L'éducatrice s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'crisses' de bottes ("crisse" étant ici un mot qu'elle a dit dans sa tête..)
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement réussi a enlever et REMETTRE les bottes à l'endroit à Ti-Paul qui s'empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes.....
(ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l'éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les "crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire, de saint-sacrament!!!!!!") qu'elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s'affaire à les enlever, E N C O R E !!!


Une fois terminé, Ti-Paul de poursuivre : "Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
("SACRAMENT"!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les OSTIE de bottes!!!
Et l'éducatrice revient à sa couleur normale.....

C'est bien et comme c'était l'hiver et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul; "Mais où sont tes mitaines?" et lui de répondre :

'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '

Le procès de l'éducatrice commence dans dix jours

Un Newfie en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme
toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé,
nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Baptême, c'est l'bout d'la marde, elles sont neuves et elles ne fonctionnent
déjà plus !!!

Son meilleur chum.

C'est un gars qui amène son meilleur chum souper à la maison.

Sa femme se met à crier après lui:

« Mais je ne suis pas coiffée, pas maquillée, la maison est toute à l'envers, la vaisselle est pas faite,

je suis encore en pyjama et ça me tente pas pantoute de faire à souper.

Veux-tu me dire pourquoi t'as invité ton chum à souper.»

Alors le mari répond:

« C'est pour lui rendre service, il a l'intention de se marier bientôt.»