les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cet imbécile.

3- Aides ton prochain quand il a des ennuis et il se souviendra de toi quand il en aura à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

. . . et les autres, tout aussi importantes :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

…et pour terminer

Régis a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée et très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Nonne coquine

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Quand elle revient au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
La nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, la caissière aperçoit la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

Question : Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain, comment appelle-t-on une musulmane sans seins ? ?

Réponse : une planche à voile !!!!

Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer : 'Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant.'

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ' On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. '

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer: 'Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !'

Et le jeune garçon continue : ' Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. '

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter: 'Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine '.

Le secret de mon chien > > > > > > > >

> > Mon chien dort pratiquement 20 Heures par jour...
> > On lui prépare sa nourriture, il mange quand il veut
> > Ses repas lui sont fournis gratuitement.
> > Il a une visite médicale une fois par an et aussi souvent que nécessaire.
> > Cela ne lui en coûte rien et on ne lui demande rien.
> > Il vit dans un joli quartier, dans une maison bien plus grande que ses besoins mais il n'a pas à l'entretenir.
> > Il ne verse pas un centime pour l'entretien ou les frais de la maison.
> > S'il fait des cochonneries, quelqu'un d'autre nettoiera pour lui.
> > Il a la choix de multiples endroits magnifiques pour dormir.
> > Il vit comme un Roi, sans aucune dépense de quoi que ce soit.

Tous les coûts sont assurés par ceux qui sortent de chez eux, travaillent durement et vont gagner leur vie jour après jour.
> > Je pensais à tout ça et subitement cela m'a frappé comme un coup violent:

Je crois que mon chien est un immigré !!!!

Un Belge amoché par l’alcool sort d'une soirée d'Halloween… Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque...

Il s'arrête sur le bord d’une route de campagne question d’évacuer quelques bières, il remarque alors qu’il s’agit d’un champ de citrouille, il se dit alors que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur…Il entre donc dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver les gendarmes…

Alors, un policier s'approche et lui demande poliment: "Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?"

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
"Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!"...

J'adore les chocolats !

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Dommage que tu aimes les petits chocolats, ils sont minuscules... LoL... Et je ne suis pas vantard, que vaniteux... La vanité se prouve, la vantardise non...;-)

Bye

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- J’ai horreur de jouer avec ton père !

Hum ! z'ont l'air d'être bon les chocolats...

Hum... z'ont l'air d'être gourmandes les cousines...

Gourmande ? Moi ?






OUIIIIIIIIIII.......

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Je vais encore me faire des potes.... Moi, je l'a trouve excellente...

bon ! ça n'a pas l'air de marcher... la photo ne s'affiche pas ! J'ai dù zapper un truc .
Si quelqu'un peut m'aider .... merci