Historiettes (rioteries) et facéties

[Baryton]

A l'entrée d'un bar cette pancarte : " Attention au chien"
Un client dit au patron :
- T'es fou dans ta tête. Ton chien c'est un chihuahua. Tu crois qu'il va faire peur ?
- Non, c'est pour pas qu'on marche dessus !...

[Romulien]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine
s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ô Monsieur le Curé, c'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

[Romulien]

C'est James Bond qui a été blessé au cours d'une mission. Il se retrouve dans une chambre d'hôpital.

Une infirmière entre, une fille Superbe.

007 se redresse et se présente comme il le fait toujours :

"Bond, James Bond"

et la fille répond :

"Monde, Ray Monde

[Baryton]

Un médecin téléphone à un patient.
— Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
— Et la deuxième ? demande le malheureux.
— La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

[Baryton]

Dans la forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis. Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools. Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :
— Mon terrier est de l'autre côté de la forêt. Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre...
— Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien...
Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour fina­lement poser le lapin à l'entrée de son terrier.

Deux semaines plus tard, Jeannot-lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rosé au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir. Et c'est au tour de l'écureuil, complètement ivre, de gémir.
— Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre...
— Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.
— Ne sois pas stupide! répond l'écureuil d'une voix pâteuse. L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?
— Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi...
Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.
Moralité quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

[Baryton]

Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Bruxelles SVP
- Bruxelles Midi, Bruxelles Central, Bruxelles Nord ?
- Pas d'importance, on vient me chercher à la gare !?!?
++++++++++
- Deux jeunes femmes discutent philosophiquement sur le couple.
- Pour que le couple soit une réussite, dit l’une, il faut que les deux partenaires se complètent parfaitement.
- Tu a raison, dit l’autre. Ainsi, entre mon mari et moi, c’est l’entente idéale, la complémentaire totale… Lui, il gagne de l’argent et moi je le dépense…

[Baryton]

Mot d'enfant
- Les amendes, c'est comme les amants de maman, sauf que c'est pour les papas…

On ne dit pas "Hibou" mais…
Le lait va déborder

[Romulien]

Quel est la différence entre une clôture et une femme?
Une clôture, t’es pas obligé de lui dire quelle est belle pour la sauter!

[Romulien]

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

[Baryton]

Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Munschenhauser SVP
- Pour Munschenhauser ?
- Oui
- Je ne vois pas !
Le client :
- Mais si, c'est le monsieur assis sur le banc là-bas, avec la valise jaune.

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Deux vaches tricotent tranquillement sur une branche d'arbre quand elles voient passer, à quelques mètres au-dessus d'elles, un éléphant volant du plus beau poil. Elles continuent à tricoter et quelques instants après un autre éléphant les survole.
Ah ! dit une vache, il doit y avoir un nid pas loin d'ici.

[Baryton]

Dans une pharmacie. Une jeune pharmacienne. Un jeune homme grand, fort, vigoureux.
- Mademoiselle s'il vous plaît, je voudrais des préservatifs
- Bien Monsieur, nous avons plusieurs formats. Pour vous ce sera le format XL je crois ?
- Euh !
- XXL ?
- Euh !
- XXLL ?
- C'est cela. Ce sera combien ?
- Attendez je vais demander à ma sœur, je n'ai jamais vendu un aussi grand modèle.
Elle revient avec sa sœur qui s'adresse au jeune homme :
- 1000 euros par mois, logé, nourri, blanchi. Ca ira ?

[Baryton]

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.... :

- " Attentif en classe ...au vol des mouches."

- " A touché le fond mais creuse encore ..."

- "En nette progression vers le zéro absolu ! "

- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

- "Participe beaucoup…à la bonne ambiance de la classe.

- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

[Baryton]

À Madrid, un touriste français assiste à une corrida. Puis le soir, il dîne près des arènes dans un restaurant réputé. Tandis qu'il examine la carte, on amène cérémonieusement à la table voisine un plat dont le contenu, une fois la cloche d'argent soulevée, suscite l'admiration générale. Notre Français y jette un oeil et dit au maître d'hôtel :
— Ces rognons ont l'air superbes. Je vais me laisser tenter...
- Senior, fait l'autre, ye suis désolé, mais c'est impossible. Il s'agit d'un plat unico ! Ce ne sont pas des rognons, mais les cojones...
— Qu'est-ce que c'est les cojones?
- Senior, cet après-midi il y avait corrida. Les cojones, ce sont les attributs virils du taureau. C'est un plat très fin et très recherché, et la direction des arènes a la bonté de nous en assurer l'exclusivité. Mais senior, il y a une autre corrida dans une semaine. Voulez-vous que nous vous réservions les cojones?
— Avec plaisir, répond le touriste.
Et une semaine plus tard, il se retrouve attablé dans le même restaurant. Après la sangria et la gaspacho, petit ballet des serveurs qui posent devant lui le plat en argent et soulèvent précautionneusement la cloche.
Le client se penche et voit deux ridicules petites boules grillées.
— Qu'est-ce que c'est que ça ? Ce ne sont pas des cojones ! La semaine dernière ils étaient énormes...
— Si, si, senior, répond le maitre d'hôtel, ce sont des cojones ! Mais vous savez, à la corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui est tué...

[Baryton]

Un célèbre sexologue donne un cours devant une salle bien garnie. Il monte sur l'estrade et dit :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les trente-deux positions de l'amour.
- Trente-trois ! lance une voix d'homme.
- J'ai bien dit trente-deux.
- Trente-trois répète l'autre.
- Silence ! La première des trente-deux positions...
- Trente-trois !
- ...est la suivante : la femme s'allonge sur le dos et l'homme s'allonge sur elle...
- Ah ? fait le type. Alors, trente-quatre...

[Romulien]

Pourquoi le Père Noel a une grosse poche?

Parce qu'il vient seulement 1 fois par année.