Ha! Ha!
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Don Juan
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leolo
— Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt?
Parce que Dieu est partout et qu'on pourrait lui foutre un doigt dans le c u l.
— Et pourquoi Jésus ne peut pas mettre ce suppositoire?
parce que les voies du seigneur sont impénétrables
— Quel est le plus petit paradis du monde?
- Le soutien-gorge, parce qu'il ne contient que deux saints!
— tu sais comment ont fait changer de religion a un musulman
ben quand il prie tu lui mets un bon coup de pied au derrière et
il se relève en protestant
— Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande à ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
— St Pierre, que fait-on de la sourde?
— C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint-Pierre qui nage à côté et qui lui dit :
- T'es cons elle est bonne!
-Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande : Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!
— Encore heureux qu'il ait étais crucifier tu imagines si on l'avait noyé il y aurait plein d'aquariums dans les églises.
Parce que Dieu est partout et qu'on pourrait lui foutre un doigt dans le c u l.
— Et pourquoi Jésus ne peut pas mettre ce suppositoire?
parce que les voies du seigneur sont impénétrables
— Quel est le plus petit paradis du monde?
- Le soutien-gorge, parce qu'il ne contient que deux saints!
— tu sais comment ont fait changer de religion a un musulman
ben quand il prie tu lui mets un bon coup de pied au derrière et
il se relève en protestant
— Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande à ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
— St Pierre, que fait-on de la sourde?
— C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint-Pierre qui nage à côté et qui lui dit :
- T'es cons elle est bonne!
-Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande : Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!
— Encore heureux qu'il ait étais crucifier tu imagines si on l'avait noyé il y aurait plein d'aquariums dans les églises.
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leolo
Pigeon - Impossible
http://www.dailymotion.com/video/xb5ozq ... e_creation
<div><object width="480" height="275"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xb5ozq&r ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xb5ozq&related=0" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="275" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed></object><br><b><a href="http://www.dailymotion.com/video/xb5ozq ... on">Pigeon - Impossible</a></b><br><i>envoyé par <a href="http://www.dailymotion.com/yom_">yom_</a>. - <a href="http://www.dailymotion.com/ca-fr/channe ... ion">Films courts et animations.</a></i></div>
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leolo
Il n'y a que les femmes qui peuvent faire toutes les activités inimaginables quand ils en ont un.
http://www.youtube.com/watch?v=9ar705O0krI
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9ar705O0krI&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9ar705O0krI&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Elle est par où la sortie
http://www.youtube.com/watch?v=9ar705O0krI
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Elle est par où la sortie
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Hyppolite20093
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- Inscription : mer. nov. 18, 2009 4:59 pm
- Localisation : Trois-Rivières
Question de vie ou de mort.
L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:
«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRES.
L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:
«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRES.
Des fois, plus ça change plus c'est pareil.
Quand on ne sait pas où on va, on va nul part.
Paul Watzlawick
Quand on ne sait pas où on va, on va nul part.
Paul Watzlawick
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leolo
Prenez votre photo avec avec une cyber caméra.
http://www.naute.com/cocasse/camerafr.phtml
http://www.naute.com/cocasse/camerafr.phtml
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leolo
Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Auteur inconnu
_______________________________________________________________________
Si la Terre était un village...
Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existant sur la terre, ce village serait ainsi composé:
*57 asiatiques
*21 européens
*14 américains
*8 africains
Il y aurait:
*52 femmes et 48 hommes
*30 blancs et 70 non blancs
*30 chrétiens et 70 non chrétiens
*89 hétérosexuels et 11 homosexuels
*6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
*80 vivraient dans des mauvaises maisons
*70 seraient analphabêtes
*50 souffriraient de malnutrition
*1 serait en train de mourir
*1 serait en train de naître
*1 posséderait un ordinateur
*1 (oui,un seulement) aurait un diplôme universitaire
Quand on considère notre monde à cette échelle, le besoin à la fois d'acceptation, de compréhension et d'éducation devient clairement évident.
Prends en considération aussi ceci:
*Si tu t'es levé ce matin avec plus de santé que de maladie, tu es plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
*Si tu n'as jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, tu es mieux que 500 millions de personnes.
*Si tu peux aller à l'église sans avoir peur d'être menacé, torturé ou tué, tu as une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
*Si tu as de la nourriture dans ton frigo, des habits sur toi, un toît sur ta tête et un endroit pour dormir, tu es plus riche que les 75 % des habitants de la terre.
*Si tu as de l'argent à la banque, dans ton portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, tu fais partie des 8% les plus privilégiés du monde.
*Si tes parents sont encore vivants et toujours mariés, tu es une personne réellement rare.
*Si tu lis ce message, tu viens de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à toi et parce que tu ne fais pas partie des 2 milliards de personnes qui ne savent pas lire.
Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le paradis était sur terre.
Légende urbaine.
À partir d'un texte de Phillip M Harter,
professeur à l'école de médecine de l'Université de Stanford.
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Auteur inconnu
_______________________________________________________________________
Si la Terre était un village...
Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existant sur la terre, ce village serait ainsi composé:
*57 asiatiques
*21 européens
*14 américains
*8 africains
Il y aurait:
*52 femmes et 48 hommes
*30 blancs et 70 non blancs
*30 chrétiens et 70 non chrétiens
*89 hétérosexuels et 11 homosexuels
*6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
*80 vivraient dans des mauvaises maisons
*70 seraient analphabêtes
*50 souffriraient de malnutrition
*1 serait en train de mourir
*1 serait en train de naître
*1 posséderait un ordinateur
*1 (oui,un seulement) aurait un diplôme universitaire
Quand on considère notre monde à cette échelle, le besoin à la fois d'acceptation, de compréhension et d'éducation devient clairement évident.
Prends en considération aussi ceci:
*Si tu t'es levé ce matin avec plus de santé que de maladie, tu es plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
*Si tu n'as jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, tu es mieux que 500 millions de personnes.
*Si tu peux aller à l'église sans avoir peur d'être menacé, torturé ou tué, tu as une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
*Si tu as de la nourriture dans ton frigo, des habits sur toi, un toît sur ta tête et un endroit pour dormir, tu es plus riche que les 75 % des habitants de la terre.
*Si tu as de l'argent à la banque, dans ton portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, tu fais partie des 8% les plus privilégiés du monde.
*Si tes parents sont encore vivants et toujours mariés, tu es une personne réellement rare.
*Si tu lis ce message, tu viens de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à toi et parce que tu ne fais pas partie des 2 milliards de personnes qui ne savent pas lire.
Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le paradis était sur terre.
Légende urbaine.
À partir d'un texte de Phillip M Harter,
professeur à l'école de médecine de l'Université de Stanford.
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centurion
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- Inscription : lun. janv. 18, 2010 12:33 pm
- Localisation : Montréal
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centurion
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- Inscription : lun. janv. 18, 2010 12:33 pm
- Localisation : Montréal
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...
Son fils de 12 ans rentre avec 2h de retard de l'école...
le père: "où t'étais tout ce temps"
"J'étais à la bibliothèque préparer un devoir" répondit l'enfant...
Le robot s'approche: PAF une claque.
Le père: "j'ai honte de toi à ton age je ne mentais jamais à mes parents"
Et PAF une claque du robot au père....
La mère se marre: "décidément c'est bien ton fils.
..... Et PAF une baffe à la mère !
Son fils de 12 ans rentre avec 2h de retard de l'école...
le père: "où t'étais tout ce temps"
"J'étais à la bibliothèque préparer un devoir" répondit l'enfant...
Le robot s'approche: PAF une claque.
Le père: "j'ai honte de toi à ton age je ne mentais jamais à mes parents"
Et PAF une claque du robot au père....
La mère se marre: "décidément c'est bien ton fils.
..... Et PAF une baffe à la mère !
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centurion
- niveau3
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- Inscription : lun. janv. 18, 2010 12:33 pm
- Localisation : Montréal
Rencontres :
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi :
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat - Vente :
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services :
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers :
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi :
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat - Vente :
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services :
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers :
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
-
leolo
http://www.youtube.com/watch?v=FcY3wSZqREg
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http://www.youtube.com/watch?v=r351_n1tQgs
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leolo
la meteo du futur TF1
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